C'est pas parcequ'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule

Mais qu'est ce que c'est donc que ce truc là ?

C'est un truc génial qui vous permet légalement de buter un mec en état de légitime défense et ce, même s'il ne vous a pas menacé. C'est pas moi qui le dit, c'est un officier de police judiciaire qui m'a dit ça.

La seule chose, c'est que le mec en question, il faut le choper sur les faits (et accessoirement il faut aussi qu'il soit moins balaise que vous). Une fois attrapé, vous pouvez lui mettre gentilement la gueule au carré et ensuite appeler la police... Tout cela reste de la théorie bien sur car je ne l'ai pas vu faire mais ce matin, j'avais passablement les nerfs quand je me suis levé.

C'était presque comme d'hab dans mon appart. Un bordel ambiant auquel je m'étais fait. Sauf que... Sauf qu'il y avait un truc qui n'allait pas. Il me semblait qu'il manquait un truc sur la table du salon. Mon portable ? Où c'est que j'ai encore bien pu le foutre celui là ? Pourtant je ne suis pas rentré à quatre pattes avec 2g dans chaque bras...

Ni une ni deux, je m'appelle pour me localiser. Je tombe immédiatement sur mon répondeur.... bizarre bizarre... J'ouvre un peu plus les yeux et je me rend compte qu'il manque aussi mes papiers. Arrrgh les batards, ils sont passés par le balcon pendant que je dormais... Comme il faisait chaud, j'avais la porte fenêtre du salon ouverte pour faire un courant d'air avec la cuisine avant d'aller me coucher pour me reposer d'un sommeil saint et profond. Pour une fois que je dors bien, il n'y a pas de justice...

Donc j'ai passé la matinée à faire opposition sur un peu tout : Mon téléphone, ma carte bleue, ma carte vélo'v (je suis super triste, j'ai pu m'en servir qu'une fois), mon chéquier...

Ensuite direction le commissariat pour porter plainte. Une matinée pationnante. Moi qui avait peur de m'ennuyer ce matin (tu vois pitchounnette, c'est simple de s'occuper ;-))).

Enfin, en faisant le fond de mes poches, j'ai réussi à trouver 6 euro 58 pour aller faire le marché.

Voilà donc pour ceux qui n'ont pas tout suivi, le vol par escalade consiste à s'introduire chez un individu (moi en l'occurence) par une fenêtre pour le dérober. Cela n'a rien à voir avec le vol sans effraction. Reste à savoir si mon assurance me remboursera.

Comme j'ai plus de téléphone, je ne pourrais plus vous appelez (cela s'adresse uniquement à ceux qui me connaissent) alors maillez moi votre numéro. Ceux qui ne me connaissent pas (et qui sont de nature blonde à tendance forte poitrine), vous pouvez toujours me laisser le votre ;-)

Notes pour plus tard :
* Penser à fermer la fenêtre du salon avant d'aller se coucher
* Dormir dans le salon avec une batte de base ball
* Poser des pièges à loups dans le salon
* Acheter un Bazooka

Ca y est, j'ai enfin trouvé ma première phrase de la mort qui tue et qui brise la glace. Ca s'est passé hier soir au Fish. J'étais tranquillement en train de siroter un pastis* dans la chaleur (étouffante) de la nuit lyonnaise avec un pote lorsque j'ai entendu deux jeunes demoiselles, une bouteille de rosé* (fort pas bon d'ailleurs) dans un seau dire : "Où est ce qu'on va s'incruster ?".

Je lève les yeux et je lance ma réplique, désormais fétiche. Elles nous regardent et la brune dit : "c'est sympas, mais il n'y a que trois place..." Mon pote, fort galant lui cède sa place. La discussion commence, un peu bateau mais l'essentiel, c'est qu'elle commence... Un vrai travail d'équipe.

Au bout de 5 minutes, la blonde nous demande si on est marié. Là, une autre phrase magique sort de ma bouche sans que je ne m'en aperçoive : "Non, on n'est pas marié ensemble". C'est très con comme phrase mais cela l'a fait rire. Est ce mon humour ? Est ce sa couleur de cheveux ? Je ne saurai le dire. En tout cas, Jove, je confirme que l'humour fonctionne à merveille. Je le savais déjà mais je ne l'avais pas vraiment expérimenté.

Bref on papote un peu tout au long de la soirée puis on se sépare et on reparle : Le sort était rompu, on arrivait à parler à des jolies (voire même très jolies) filles.

Note pour plus tard : faire un stock de pièces de 2 euros pour les pastis* du Fish.

* A consommer avec modération.

Cela faisait longtemps que j'attendais ce moment. Il est enfin arrivé hier soir.

Je l'ai cherchée pendant des jours, j'ai parcouru Lyon en long, en large et en travers, à toutes heures du jour et de la nuit pour la trouver. Cela faisait longtemps que j'attendais ce moment là, mais elle restait innaccessible.

Lorsque je l'ai aperçue, je me suis senti pris par un sentiment de satisfaction mêlé à une angoisse profonde :
Est ce la bonne ?
Est ce réellement possible après tout ce temps ?
Vais-je arriver à m'en sortir où est ce que je serai maladroit et passer pour un imbécile ?

Un doute m'envahi à nouveau. Plusieurs fois déjà, je m'étais fait avoir : je la croyais disponible mais en fait elle ne voulais rien savoir.

N'y tenant plus, je m'approche : Elle était belle en gris et rouge, et en plus elle parraissait réellement disponible.
Je lui murmure quelques mots et je l'enfourche.

Hier soir, c'était la première fois que j'utilisais une bicyclette vélo'v.

Hier soir je suis tombé par hasard sur l'île de la tentation.
Je dis bien par hasard car c'était vraiment à l'insu de mon plein gré. D'ailleurs, j'ai du en regarder en tout et pour tout 13s.

Pour ceux qui ne connaissent pas le principe de ce jeu (!?), c'est assez simple : On part en couple sur une île et on revient tout seul...

Je vois bien la télé dans le concept, le coté voyeur par contre, j'ai vraiment du mal à voir où est la réalité. Franchement comment deux personnes saines de corps et d'esprit peuvent envisager un seul instant aller se faire cocufier de leur plein gré et avec le consentement mutuel de leur conjoint sur une île ?

A l'époque de la première saison, je me souviens vaguement avoir suivi cette aventure avant d'en être dégouté. Comment voulez vous que les hommes des couples résistent à la tentation en leur collant dans les basques des nymphettes en bikini dans des décors de rêves ?? Hein, comment voulez vous ? Je parle des hommes mais pour les femmes, c'est exactement pareil.

En plus, ceux ou celles qui tentent de résister sont abusé(e)s par la production de l'émission qui, de temps en temps, leur montre ce que fait leur conjoint. Et la plupart du temps, ils ne montrent pas leur moitier chérie en train de jouer aux cartes ou de repousser vaillament les assaults des célibataires. Non au contraire, ils leur montrent leur âme soeur en train d'avoir des pseudos moments d'intimité dans une piscine (non je ne parle pas de Loana). En leur disant : "Et t'as vu, ils sont proches". Voyant ça, le conjoint "délaissé" se laisse aller avec un peu plus avec les célibataires qui l'entourrent. Heureusement que la production est là pour montrer ces nouvelles images à l'autre. C'est tout bonnement de la désinformation et cela me fait penser, dans un moindre mal, à la course aux armements pendant la guerre froide, qui je le rapelle, n'opposait pas les esquimaux et les pingoins.

"Oui mais moi je résisterai" vous me direz. Certes, c'est possible mais à mon avis, ces personnalités honnêtes et fortes sont détectées dans le casting et éliminées car totalement non interressantes au niveau audimat. Car l'essentiel après tout, ce n'est pas de tester la fidélité des couples mais bien de vendre de la page de pub...

A leur place, j'aurai appelé ce type d'émission la télé publicité.

Pas grand chose à raconter ce jour mais comme c'est parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule, je l'ouvre.

Donc voici une dépèche Yahoo qui montre bien que la drogue, c'est mal.

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Un Américain arrêté après avoir porté plainte pour vol de drogue

SAN ANTONIO, Texas (Reuters) - Un homme a été arrêté au Texas après avoir appelé la police pour se plaindre de s'être fait voler sa marijuana, ont rapporté les autorités. Stephen Knight, 17 ans, a raconté aux policiers que trois hommes étaient entrés dans son appartement, l'avaient ligoté avec des guirlandes électriques et lui avaient dérobé de la marijuana et un écran plasma.

La police recherche les trois suspects mais a profité de l'occasion pour arrêter Knight après avoir découvert dans son appartement plusieurs plants de marijuana, quatre grammes de drogue issus de sa récolte personnelle et un cachet d'ecstasy.
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Franchement, il y a vraiment des gens pas très malin sur terre. Ce que je me demande par contre, c'est pourquoi il y en a un maximum de l'autre coté de l'atlantique et particulièrement au Texas ??? Ils font de l'élevage ? C'est génétique ? C'est à cause de la bouffe ??? Je ne vois pas...

Note pour plus tard : Pensez à faire une catégorie "Pays de cons".

Cela fait quelques temps maintenant que "Axe" nous assène de ces pubs pleines de groopies en furies nous invitant à nous parfumer, nous les hommes, avec leurs produits odorants.

Leur dernier slogan est : "Axe, plus t'en mets, plus t'en as..."

Et ben voila, c'est n'importe quoi cette pub ! Ce matin encore j'ai pulvérisé mon torse velu et anormalement bronzé avec cette potion tant vantée et il ne s'ai rien passé ! Je ne me suis pas fait agressé par la moindre demoiselle en manque d'amour... On m'aurait menti ??

Note pour plus tard : Se souvenir que les reportages entre les films, ce ne sont pas des reportages mais des publicités.

Toi aussi fait du Windsurf virtuel sur ton PC...
Ca se passe par là!

C'est tout en flash et c'est tout mignon.

Note pour plus tard : pensez à faire pareil le long de la plage.

Vous voulez peut être voir les photos de l'opération Lézard ?
Si c'est le cas, il faudra vous cotiser pour m'acheter un appareil photo numérique parce que je n'ai pris aucune !

J'ai même pas pu prendre en photo, sur ce magnifique bord de mer, des crevettes fraiches de Norvège ! Non mais c'est incroyable ça, on est à 10 mètres de la plage et les crevettes viennent de Norvège ! T'y crois ça Kez ???

Note pour plus tard : Penser à braquer une superette pour acheter un appareil photo numérique.

Voila, c'est le dernier jour. Petit changement dans le programme ce jour car avant d'aller à la piscine, il faut démonter la tente. Ca ne prend pas longtemps et très vite le programme habituel de la journée se remet en place. A savoir, pour ceux qui ne suivent pas : douche, piscine, crustacé, plage, mer, soleil....
Seule originalité du jour, pas de boite. Elle a été remplacée par une paella. Forcement il nous reste 350 bornes pour rentrer alors comme il est 21h00, il faut se dépêcher. Bien content d'avoir passé la journée sur place au lieu se faire la queue dans les bouchons, nous partons confiant en direction de l'A9 lorsque là, stupeur, des bouchons ! Un profond désespoir nous envahi soudain jusqu'a ce que je me souviennes d'un raccourci. En plus, c'est un vrai raccourci. Pas un bout de chemin où on se perd au bout de 3km. Sur l'autoroute, c'était un peu le bordel à cause de tout plein de lyonnais qui ont eut la même idée que nous. Arrivée à Lyon à 1h30 : On s'est pas trop mal démerdé.

L'opération lézard fut un succès, en tout cas au niveau du bronzage parce que coté gonzesse, il y a du boulot ;-)
Coté financier, ça c'est également bien passé. 150€ / personne pour 4 jours avec transport / logement / nourriture, c'est Top.

Note pour plus tard : Arrêter de faire comme les lyonnais.

Il est samedi, et aujourd'hui le tour de France part du Cap d'Adge. Et Alors ? ben ouais et alors...
Comme on s'est levé à 10h15 et que le tour partait à 10h30, on n'a même pas essayé d'aller voir les seringues roulantes.
Le programme de la journée, comme d'hab, douche, piscine, salade, plage, mer, soleil, douche, coquillages et crustacés, boite. Cette fois, c'est au tour du Nicavana d'avoir la chance de notre venue. Coté musique, deux ambiances : une extérieure à base de trucs de djeuns qui bougent et une à l'intérieur à base de vieux trucs qui me rappelaient mes 16 ans... Coté filles, pas mieux qu'ailleurs. On n'a rien fait. La bonne nouvelles c'est que les "soft-drink" sont à 4€ dans cette boite. En plus le Coca, c'est du Coca et pas du vilain Pepsi qui veut racheter nos yaourts.
Dans cette boite, à l'extérieur, ils ont fait un truc vraiment sympas : Ca s'appelle le Blizzard.
Le principe est tres simple. Tout d'abord vous noyez les danseurs avec de la fumée épaisse. Tellement épaisse qu'on a l'impression d'être tout seul : on ne voit pas à 30 cm ! (tiens, voila une bonne excuse pour pas aborder les filles : je les ai pas vu). Ensuite, vous "aspergez" tout ce petit monde avec un vent froid, voire glacial. J'ai même senti des bouts de glaces heurter mon corps anormalement bronzé... L'effet est garanti. C'est vraiment très agréable...
Retour au camping sans histoire pour notre dernière nuit.

Note pour plus tard : penser à prendre les anti-brouillards en vacances.