C'est pas parcequ'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule

Comme il a beaucoup neigé cette nuit, ce matin, je suis allé assembler quelques flocons de neige sur mon balcon pour faire un compagnon à Mlle Prout.
Je vous présente Monsieur Neige. Mlle Prout et lui s'entendent très bien....

Oui parce que là-bas, il neige !

A Lyon, il y a 239.000 femmes. Sur ces femmes, il y en 62.000 qui vivent seules et 26.000 qui vivent avec leur enfant. Ce qui fait dans les 88.000 femmes célibataires soit, si je ne dis pas de conneries, environ 37% de célibataires.

Sur les 239.000 femmes, il y en a 78.000 qui ont entre 20 et 39 ans.
En cherchant les femmes entre 27 et 32 ans, on va dire que ça fait grosso modo 20.000 femmes (en admettant que la répartition est homogène ce qui est faux mais bon).

En appliquant les 37% de célibataires sur ces 20.000 (ce qui est une connerie aussi), j'obtiens 7.400 demoiselles en manque d'amour.

Même avec ces chiffres foireux, il y a quand même de la marge.
Et pourquoi j'arrive pas à en trouver une alors ? hein pourquoi ??

*Les chiffres utilisés sont ceux du recensement de la population de 1999.

Travailleur, travailleuse, bosseur, bosseuse, glandeur, glandeuse, télévisionneur, télévisionneuse, on vous ment !
Vous en avez assez de voir les pseudo-journalistes du 20H qui vous abreuvent d'info pas toujours vérifiées.
Vous souhaitez comprendre le monde dans le lequel vous vivez mais vous avez l'impression que les informations qui vous sont soumises ne sont qu'une purée indigeste de faits divers et ne sont pas traitées correctement de la façon dont vous le souhaitez ?

J'ai LA solution : le plan B !

Le plan B, qu'est ce que c'est ? J'en ai pas la moindre idée !
Le seul truc que je sais, c'est que des journalistes indépendants veulent créé un nouveau journal et ils ont besoin de sous pour le faire.

Comment j'ai pris connaissance de cette nouvelle ? Par un collègue qui est très au courant et friand de ce genre de choses. J'aime beaucoup discuter avec lui car il sait plein de choses que les médias usuels ne dilvuguent pas.

Apparement, le plan B est la fusion entre deux journaux : le "PLPL" et un autre.
Le site de l'Acrimed en parle également, preuve que c'est une bonne chose !

Je vous laisse faire un tour sur leur site pour voir de quoi il retourne et pour les plus fainéants d'entre vous, je vous donne le lien direct pour souscrire.

Je ne touche absolument rien sur vos versements.
Je vais moi même de ce pas leur faire un chèque de 20€ pour mon pré-abonnement.

Suite à la note de Chaaa, voici le coeur des mes entrailles.

Etape 1 : Les ingrédients
C'est simple, il faut : Des patates, un oignon, des lardons, un peu de crème et un reblochon.

Etape 2 : Eplucher les patates et les faire cuire.
Il faut qu'elles aient à peu près toutes la même taille

Etape 3 : Les lardons
Faire revenir les lardons dans une poelle.

Etape 4 : Emincer les oignons
Et sans pleurer, s'il vous plait !

Etape 5 : Et les rajouter aux lardons
Faire cuire doucement le tout jusqu'à ce que les oignons deviennent fondant

Etape 6 : Enlever l'eau des patates
Seulement quand elles sont cuites ! (pas avant)

Etape 7 : Assemblage
Couper les patates en rondelles (ou en gros dés)
Verser un peu de vin blanc par dessus.

Ajouter la moitier du mélange lardon-oignon (c'est là que je me rend compte que j'aurai pu mettre 2 paquets de lardons car là il n'y en a pas des masses...)

Et un peu de crème.

Refaire une couche de patate + lardon + oignon + crème mais sans le vin blanc cette fois.
Enlever la pastille de cire du reblochon (je sais ! il en manque un bout mais j'avais faim hier soir !)

Et le déposer, croute sur le dessus sur les pomme de terre.

Etape 8 : Le four
10 min en position gratin puis 5 en position pizza pour faire gratiner le dessus

Etape 9 : A table
Comme je ne voulais pas manger tout seul, j'ai invité Mlle Prout à se joindre à moi.

Et elle s'est régalée !

Vous avez vu ? C'est pas compliqué.
Avec le plat que j'ai fait il y en a pour 3 - 4 personnes. Ca dépend de comment elles souhaites se faire péter la panse.
Comme je suis tout seul, il m'en reste pour ce soir et aussi pour demain soir en revenant du ski !

Un dernier détail : Chaque étape doit être interrompue par la descente d'un verre de blanc !

Je viens de l'apprendre : Les Rolling Stones ont rajouté une date à leur tournée !

Ils seront à Lyon le 29 juin...

Une question subsiste : J'y vais ou j'y vais pas ??
Et surtout : Combien donc que cela va me couter ???

J'ai toujours eu beaucoup de mal à interpréter les signes et le langage corporel alors je m'en remets à vous.

Quand une inconnue, jolie de surcroit pose son regard sur vous et vous sourit, est ce que cela signifie :
"T'es canon, comme mec !" ou "il est gentil, un peu con mais gentil..."

Et quand elle vous sourit plusieurs fois, est que ce cela signifie :
"Basilic, bête de sexe, fait moi l'amour tout de suite ou je ne réponds plus de mond corps" ou "Putain, il est grave celui là, je vais lui sourir comme ça j'aurai pas à lui parler..."

Ce matin, je n'avais rien de particulier à foutre à la maison alors j'ai fait l'inventaire de mon frigo :

- 1 bouteille d'Apremont,
- 1 pot de confiture de figues (quasi vide),
- 1 plaque de beurre,
- 1 pot de confiture de coings (quasi pleine),
- 4 yahourts,
- 3 bierres,
- 1 bouteille de sauce soja,
- 1 pot de moutarde (enfin si on peut dire)
- 1/2 barquette de lardons,
- 1 bouteille de lait,
- 1 dixaine de pommes de terre.

C'est décidé, ce soir je vais faire les courses...

Ce matin je suis passé chez le Docteur Peugeot car lors d'une visite de routine j'ai appris que ma 106 avait un cancer du pot et qu'il faut procéder à une greffe d'un nouveau silencieux pour la soigner.

La bonne nouvelle c'est que pour ce genre de greffe, il n'y a pas de problème de donneur. Il y a quand même un risque de rejet du silencieux par le pot déchappement. Et si rejet il y a, il faudra procéder aussi à une greffe du pot à proprement parler.

En plus, en rentrant du ski, l'autre jour, je me suis rendu compte que 106, elle a aussi un peu d'hyper tension : Le ralenti reste bloqué à 4.000 tours de temps à autre. J'ai beau lui dire et lui expliquer encore et encore qu'il faut qu'elle arrete de se gaver d'essence, son régime moteur n'est pas bon.
Et là aussi, il risque d'y avoir greffe d'un nouveau module d'injection.

La mauvaise nouvelle, c'est que pour ce genre de greffe, la sécu ne veut pas payer.

En plus, quand on était sur l'autoroute, un petit caillou malicieux est venu lui faire un bisous et maintenant j'ai une marque de susson du le parbrise...

A je vous jure, ces voitures c'est du soucis ma bonne dame...